L’histoire a commencé six mois avant.
Une journée pluvieuse de printemps, un temps à vous suicider ou à liquider une fois pour toute votre voisin bruyant.
Plantons le décor : un de ces bleds paumés du Nord, dans la Somme, où poussent le chômage, la drogue, l’alcoolisme et bien d’autres choses encore, surtout la misère sous toutes ses formes.
A quelques kilomètres de ce lieu, une espèce de plage a été aménagée au bord d’un marais. Sur cette plage livide, un bistrot tenu par une vieille revêche : la Marguerite.
Sa clientèle ? Celle qui ne viendra jamais à Paris, ni au Fouquet’s, ni ailleurs. Des paumés, de vieux socialistes, des oubliés du bonheur usés par on ne sait quel travail difficile et mal rémunéré.
Ce jour, ils sont tous là, fine équipe, cœur des poivrades, fond de commerce de Marguerite, nommée « Jamais de crédit » !
Loin du village, loin de leurs cellulites de femmes, de leurs abrutis de fils et filles, gros buveurs de bière et fumeurs de hash, les vieux peuvent rester entre eux et ressasser des souvenirs.
Le plus riche : Castru.
Le plus pauvre : Troissot
Castru paie des verres à boire, prête un peu d’argent aux uns et aux autres. Lui l’ancien sous-directeur d’une caisse de retraite a tout compris :
Mieux vaut être riche chez les pauvres, que pauvre chez les riches.
Quand le « frimeur » est arrivé, la vingtaine de fiers guerriers du gosier jouaient à la belote, au rami, aux dames, à la manille.
Vous ne pensez tout de même pas qu’ils jouaient au Poker ou à la Roulette !
La vie est bien faite ! Les riches au casino, les pauvres au fond de minables bistrots.
Arrive le frimeur, l’anti socialo, l’anti misère, l’anti-gogo.
Il pleut, mais il pleut ! De grosses flaques inondent le parking même pas rempli l’été ! Pas un guide au monde qui indique un endroit pareil.
Il descend de sa voiture, regarde à droite à gauche, hoche la tête et se demande comment il va atteindre l’oasis.
La troupe, bien au chaud, le voit hésiter, faire la grimace.
- - D’ou ki sort le pékin ?
- - C’est quoi cette bagnole ?
- - J’sais pas mais ça doit coûter bonbon.
- - Ouais… regardez-le ! Mâtez un peu.
L’air écœuré, relevant le bas de son pantalon, clopin-clopant le frimeur (ils l’ont déjà appelé comme cela) atteint le bistrot, ouvre la porte.
- - Bonjour ! Beau temps hein ! Beau paysage riant, campagne et douce France.
Il s’avance sous les regards durs des polos, cocus des lendemains victorieux (la classe ouvrière au pouvoir ! Et autres bêtises socialo – communiste)
- - Un thé chère madame avant que je ne défaille ; c’est que je suis un fragile, moi. Rien que la traversée du parking, hein ! Faut la faire. De quoi vous coulez à la fois le moral et le Titanic … bien que ce dernier, en croisière vers chez vous il n’y aurait eu personne à bord. Pour venir ici, chez vous, braves gens, il faut être vraiment obligé. Je vous parie que le mec qui gagne au loto, y viendra jamais chez vous dépenser son argent… J’oubliais ! un thé mais vert.
- - Y a pas de thé, grogne Marguerite, petite vieille renfrognée, vêtue d’une vieille blouse défraichie.
- - Y a pas de thé ? Comment cela il n’y a pas de thé, ce n’est pas possible ?
La vieille secoue la tête.
Le frimeur remarque qu’un vieux percolateur, derrière le comptoir, trône contre le mur.
- - Pas croyable, ça existe encore un truc pareil ! Alors ce sera un café, un arabica, issu d’un versant sud d’Arabie Saoudite, ha ! ha ! Que je suis drôle !
Dans la salle, silence glacé.
La vieille fait la grimace et prépare la lavasse ; chez les chtis et autres miséreux, le café, c’est de l’eau améliorée et de la mauvaise en plus.
- - A la guerre comme à la guerre, n’est ce pas !
Disant cela, le frimeur de plus en plus antipathique regarde les clients.
- - La vie est belle, ne trouvez-vous pas ? Martine Aubry vient-elle souvent par ici ?
Pas de réponse que du mépris.
- - Donc, la petite rondouillarde ne vient pas chez vous, pas plus que Mimolette Hollande ! S’il est élu, avec un tel guignol, vous êtes mal barrés … Ha ! merci.
C’est là que tout a commencé de chez commencé.
Déposant la tasse et la soucoupe, la vieille peau croise le regard de ce malpoli.
Et là, choc terrible à l’intérieur d’elle-même.
- - Je viens de la part d’Archi, votre bel et ancien amour, Margot.
La vieille fait un bond en arrière. Le client a parlé à voix basse, mais ses yeux irradient une telle puissance – qu’instantanément – les images du visage et du corps d’Archi jaillissent en elle et devant ses yeux.
- - Ca va Marguerite ?
Chez les vieux fauves, ça remue ferme, mais pas dans le sens du pacifique.
La vieille Marguerite fait un signe de la main pour calmer ses vaillantes troupes.
Pendant, ce temps le frimeur a sorti une enveloppe et un téléphone portable.
Il ouvre l’enveloppe et en sort deux photos.
- - Regardez-le Margot, il a peut-être changé mais pense toujours à vous. L ‘autre photo jaunie, c’est vous avec lui, un demi siècle en arrière.
Archi (Archibald) était un jeune ouvrier noir, venu du fin fond de l’Afrique.
La jeune Marguerite aidait ses parents dans ce même troquet. Elle a craqué, et même beaucoup devant le beau gosse au joli sourire.
Pour se rencontrer en cachette, il leur a fallu beaucoup d’imagination ; cela a duré deux ans, puis le fils de la jungle a été viré ; le capitalisme humain ça ne plaisante pas.
Un demi siècle qui vous saute au cœur, ça fait mal.
- - Il vous appelait Margot et vous vous aimiez…
Aussitôt des larmes sortent des yeux de la pauvre femme.
Stupeur dans la salle, la mauvaise stupeur, celle qui se termine en baston ; Marguerite sent le danger. Elle fait signe à ses attilas rhumatisants de se rassoir.
- - Vous inquiétez pas Margot ! Si jamais ils m’attaquent, je les clouent sur place ou les envoie à travers la vitre… Regardez au dos de la photo !
Au dos de la première photo, on voit un bon vieux nègre aux cheveux blanchis (l’Archi d’aujourd’hui), un numéro de téléphone ; l’autre photo montre Margot et Archi dans une fête foraine, « la célèbre ducasse » du nord de la France.
La vieille laisse couler ses larmes ; pendant ce temps l’inconnu compose le numéro de téléphone africain.
Quelques instants, et la voix du bon Archi retentit :
- - Elle est toujours là bien vivante ?
- - Moi aussi je te dis bonjour… Non, elle est partie avec un martien; il y a encore sur le parking, les traces de pneus de la soucoupe. Allez Roméo je te la passe…
- Margot, prenez votre Lion au téléphone ; allez dans votre cuisine ; allez Margot du courage !
Une force douce et puissante attire la vieille femme vers la cuisine ; elle y entre.
- - Margot, fermez la porte souffle le frimeur.
La conversation a duré longtemps, la nuit commençait à tomber, quand elle est revenue et a rendu le téléphone ; elle ne pleurait plus mais souriait, rajeunie, si bien rajeunie qu’elle en paraissait presque belle.
Je vous passe les détails.
Chaque trois mois environ, le frimeur est revenu, toujours accueilli par une Marguerite chaleureuse et souriante.
C’est bien simple les clients en crevaient de jalousie.
Donc, le frimeur revient ; cette fois en 4x4 de luxe, le haut de gamme ; lui et margot rigolent en regardant d’autres photos que le frimeur a ramenées d’Afrique.
- - Le plus beau Margot, c’est qu’Archi est un sacré xénophobe ; après l’avoir licencié ces pourris l’ont renvoyé en Afrique, mais que se passe-t-il ?
Ce qui se passe ?
Une partie de belote à quatre, donc deux contre deux ; le riche Castru est associé avec le miséreux Troissot ; et Troissot joue mal.
- - Tu le fais exprès ou quoi de mal jouer ?
- - Nooonnn !
- - On le croirait !
Tellement il est enervé, Castru lance venimeux :
- - C’est quand que tu me rembourses, ce que tu me dois ?
Sous l’injure Troissot devient pâle ; Castru en rajoute.
- - Si t’avais plus travaillé dans ta vie tu n’aurais pas besoin d’emprunter !
Personne ne moufte, tous plus ou moins ont été obligés d’emprunter à Castru.
Le Castru, on ne peut plus le retenir ; redressant son buste il clame :
- - T’es aussi mauvais joueur que mauvais pêcheur.
Le pauvre Troissot baisse la tête ; il se sait victime d’une terrible malédiction doublée d’une terrible malchance.
Dans le marais où aboutit le vieux canal à moitié écroulé, il y a toutes sortes de poissons, surtout des carpeaux et de magnifiques carpes très rusées.
Troissot, quand il est seul, fait de belles pêches et remet les poissons à l’eau.
Mais, et c’est là que Dame Malchance le pique au foie, chaque fois qu’il pêche avec Castru il n’attrape rien, ou si peu.
- M’étonne pas que ta femme se soit barrée avec un arabe.
C’en est trop. Troissot, tremblant de tous ses membres, se lève :
- Je m’en vas, je m’en vas ; Castru, tu les auras tes 320 euros, tu me dégoutes, je ne pêcherai plus avec toi !
- C’est cela, va-t-en, va la pêcher tout seul ta « baleine ».
La baleine ? Une carpe géante, mythique, le monstre du Loch Ness de ces lieux désolés.
Un jour qu’il avait un coup dans le nez, Troissot, au lieu de se taire, a lancé :
- C’est môa et perrsooonne d’auuutres qui vé la pê…pêeeecher la baa … baaaléeinnne …
Aujourd’hui, blessé, meurtri, le pauvre homme quitte le bistrot.
Marguerite s’amène et engueule Castru qui, prudent, ne répond pas.
Arrivent l’été, l’automne, puis l’hiver, le 22 décembre 2011 très exactement.
Troissot pêche seul à la sortie du canal ; en contre-bas, un chemin vicinal goudronné.
- Ki ke c’est ? grommelle Troissot qui ne veut pas être dérangé. Encore lui !!!
Lui, c’est le frimeur avec une autre voiture, une de ces grosses cylindrées dont raffolent les richards.
- Il vient frimer avec sa bagnole, râle intérieurement le solitaire.
- Ce bon Troissot ! clame deux minutes plus tard le frimeur.
Troissot serre les dents ; il n’est pas son « bon Troissot » mais comme l’autre est comme cul et chemise avec Marguerite, il ne dit rien.
- Alors comme cela on pêche seul et toujours fâché avec l’infâme Castru ?
Ne réponds pas, ne réponds pas !
- Je parie que ça ne mord pas ! Sacré Troissot, mauvais pêcheur, mauvais joueur ! Pas de veine dans la vie ; heureusement que pour le bon Troissot dans l’au-delà il y a le paradis.
Ne réponds pas, ne réponds pas : il va se lasser, partir.
Comme s’il lisait dans ses pensées, le frimeur sourît
- Non, je ne partirai pas ! Aujourd’hui est un grand jour, le jour où le plus mauvais pêcheur de la planète, le tocard, le number one de la belote va connaître son jour de gloire.
Ne réponds pas, ne réponds pas !
- Oui mon fidèle vassal Troissot, vassal car moi je suis un seigneur, un vrai, noble de l’âme, des pieds et des chaussettes ; le must du noble… Voyons, où en étais-je ? Sacré Troissot tu me troubles … oui, ton jour de gloire ! Toi, le serf de Castru, grâce à moi, tu vas occuper la première place sur le podium savonneux de la réussite… « Savonneux de la réussite », c’est beau ! Je parle bien et toi tu te tais encore mieux ; amène ton matériel et suis-moi !
Ne réponds pas, ne réponds pas ! Il est encore plus fou que d’habitude ; réponds-lui « Non je ne vous suivrai pas ! ».
- Je viens ! Le temps de plier mes gaules.
Troissot, bien « charmé », dans le sens magique du terme, a perdu le contrôle de sa conscience.
- Je n’ai pas le droit de faire cela, pense le frimeur. Mais avec un peu de chance, Dieu et les anges du karma sont occupés ailleurs…
Vingt minutes plus tard, en plein canal, le frimeur désigne une ancienne sortie dont on ne sait trop quoi.
- Aujourd’hui elle est là … Reculons et lance une seule ligne ; c’est l’hiver, donc mets soit des asticots, soit des vers à l’hameçon, ça suffira.
Troissot, très calmement, prend son temps, vérifie l’élastique au bout du scion.
« Heureusement que j’ai sa conscience en main sinon il ne serait pas aussi calme ». Tout doucement, un peu en amont, se pose l’hameçon esché d’un groupe d’asticots.
- Troissot reste calme, surtout laisse filer le fil ; elle doit se prendre toute seule ... N’écoute plus, n’entends plus ce que je dis.
Le frimeur a sorti son téléphone.
- Margot, c’est moi ! Dis à tout le bistro de rappliquer. Sous mes yeux j’ai vu Troissot sortir la baleine ! Dis-le bien à tous et surtout à cet abruti de Castru.
Il raccroche.
Quand ils sont tous arrivés, Troissot, sans parler, leur a montré l’énorme carpe : 25 kilos à la pesée et plus d’1,50 mètres de long.
La photo du héros et de son poisson s’est retrouvée sur les journaux régionaux.
On en a même parlé à FR 3 Région.
A trois jours de Noël, Castru a demandé pardon. On l’aurait laissé faire, il en serait devenu aimable.
On a fêté cela au champagne « Duchêne ».
D’un seul coup, Troissot a lancé :
- Où qu’il est le frimeur ?
Il a voulu ajouter « C’est grâce à lui que… » mais une énergie intérieure l’a empêchée de continuer.
Margot à son tour s’est étonnée :
- Ben non, il n’est pas là, bizarre ! C’est bien lui qui m’a téléphoné pourtant !
Au même moment, violemment, la porte du café s’ouvre toute seule et claque contre des chaises.
Tout le monde sursaute :
- Y’a pas de vent pourtant !
- Je suis là mes tous bons ! Mais vous ne me voyez pas et ne m’entendez pas … A la vôtre et bonnes fêtes à tous et :
Bonnes et joyeuses fêtes à vous tous les internautes !
JET
NB : Un conte de Noël à ma façon, un conte, quelque chose qui n’existe pas … Mais, si celui-ci était réel ça vous ferait plaisir. Vous avez bon cœur, vous aimeriez être dotés de pouvoirs magiques, faire du bien autour de vous.
Et si ce n’était pas un conte, cela vous ferait encore plus plaisir…
A vous de voir, conte ou pas conte…
