La chasse aux trésors !
C’est reparti ! Cache-cache pour ne pas se faire repérer, mal au dos pendant le dodo semi nocturne, me nourrir de figues sèches, ce qui me laisse mi-figue, mi-raisin… me traiter de crétin au bout de trois jours si je fais chou blanc (très végétal tout ça). J’en passe et des meilleures…
Mon matériel est prêt, ma forme olympique moins…
La vérité par l’I-Mage sur John Edward Tang.
Un livre concocté à ma gloire par mon éditeur et Francine. Francine et François : beau couple de super bosseurs !
Comme vous, je vais bientôt le découvrir. Je croise les doigts et les orteils….
Les 1000 premiers tirages m’a t on dit sous le sceau du secret (c’est gagné !) est destiné à l’Afrique.
Fuites et services secrets.
Si vous êtes amateurs de véritables révélations, branchez-vous sur WIKILEAKS serveur créé par des journalistes et des mathématiciens.
Un maximum de documents confidentiels y est divulgué.
Un excellent exemple pour les Français et d’autres européens.
Faites comme moi, envoyez-leur un don ; ils ont besoin d’argent pour continuer les enquêtes.
Vous ferez ainsi deux bonnes actions :
- faire enrager la CIA
- aider à un nouveau souffle de liberté.
Le DVD "Tricherie de Poker"
Comme vous j’attends que ces fainéants de monteurs en aient terminé le montage.
Paraît-ils qu’ils se marrent comme des petits fous en mixant les rush !
C’est pour bientôt m’a t on promis…
Avez-vous remarqué ?
Qu’il n’y a jamais eu de crimes passionnels chez les gynécologues ?
Le bonheur !
Mon voisin, monsieur Bigot (c’est son vrai nom) rend son épouse tellement heureuse que parfois il la bat tant son bonheur l’énerve!
Monsieur Bigot, l’ambassadeur de France en Israêl.
Ce monsieur Bigot, actuel ambassadeur de France en Israël surprend : il me donne plutôt l’impression d’être l’ambassadeur d’Israël en France…
Monsieur l’Ambassadeur, rappelez-vous que 95% des palestiniens manquent de tout. Quelques bars branchés et quelques immeubles de verre à Ramallah ne doivent pas cacher l’horreur du quotidien palestinien.
Amis Israëliens.
Vouloir à toute force la sécurité chez vous ne doit pas vous obliger à créer l’insécurité totale chez vos voisins.
Crétin !
Droit dans les yeux, une de mes voisines célibataires m’a jeté :`
« Tous les crétins se marient, c’est à cela qu’on les reconnaît ! Et comme je suis marié… »
Célibataires
Croyez en l’amour et il croira en vous.
Adam et Eve
La première fois qu’Adam a fait la cour à Eve, il s’est entendu répondre :
« Ah ces hommes ! Tous les mêmes ! »
Question
Qui était la belle mère d’Adam ?
Aventuriers
Vous désirez prolonger les sensations du Grand Huit ? Mariez-vous !
C’est assuré.
Si vous restez toute une soirée sans parler c’est que vous êtes fou amoureux.
Si vous restez toute une vie sans parler c’est que vous êtes mariés.
Tomber amoureux.
D’abord on tombe amoureux et pour finir, on finit dans la tombe.
Mon pauvre voisin.
Sa femme vient de la quitter pour un plusieurs fois millionnaire en euros.
« Mais qu’a t-il de plus que moi ? » s’est exclamé ce pauvre noir au chômage.
Monstre !
Dites chaque jour à votre femme qu’elle embellit … Et évitez d’éclater de rire !
Superbe réalisation !
Il y a 1 jour
